суббота, 10 октября 2015
10:56
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 03 февраля 2015
18:15
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 30 сентября 2014
17:36
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
17:29
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
17:20
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 26 сентября 2014
Сегодня день рождения у моего лучшего друга, с кем водили дружбу с самых начальных классов.
От которого я ни слова не слышала уже года четыре.
Весь день прокручиваю в голове день его день рождения семилетней давности,
ведь тоже пятница была, и первый снег точно также выпал.
Мы тогда облазили все местные крыши гаражей,
я до сих пор помню, какой красивый закат мы наблюдали сидя на одной из них,
думали о том, как будем справлять наши дни рождения через 5, через 10 лет.
Рано или поздно в таких рассказах настает печальное, неизбежное настоящее.
Сегодня, я смотрела на закат и вместо крыши - окно кухни, вместо друга - кружка с чаем, вместо меня - серое уставшее лицо.
Сегодня тебе 20, а мне до сих пор 12, вот она вся суть моих отношений с людьми.
Они меняются, взрослеют, а я так и остаюсь пережитком прошлого.
Такие воспоминания всегда болезненны, чем дальше в лес, тем подобные ситуации становятся все обыденнее,
это-то и пугает.
Осознавать, что все настолько непостоянно и временно.
Лишь липкое одиночество всегда со мной.
понедельник, 08 сентября 2014
тонны неприятностей каждый день.
не могу в учебку.
не могу спать.
самфинг вронг.
придется прибегнуть к схеме три дня не спишь,
один день спишь со снотворным, и так по кругу.
иначе не выходит.
возможно, на фоне недосна обострились всякие неврозы,
постоянно одолевают мысли о непонимании и никомуненужности.
все это чередуется с раздражительностью и провалами в памяти.
самсебепациент.
последний месяц живу со стойким ощущением неполноценности,
словно у меня отобрали что-то очень важное,
без чего я не могу продолжать функционирование.
отчет по практике заставил меня обратиться к
человеку-которого-я-предала,
странное ощущение, постоянно хотелось извиняться.
правильно ли я поступаю?
скорее всего в этой мини-аварии получила мини-сотрясение,
не помню промежуток между 16:00 и 20:00,
что я делала эти 4 часа?
как я добралась до дома?
или это проделки бессонницы.
аке, димедрол-тайм.
понедельник, 01 сентября 2014
Стена.
Высокая, выше неба.
Твердая, тверже скал.
У подножия ее люди, много людей, тела их неестественно выгнуты,
кости раздроблены, шеи вывернуты.
Они - жертвы Стены. Они хотели уйти.
Но Стена не дает шансов заключенным.
Мы должны оставаться внутри.
Мы должны оставаться внутри.
Мы должны оставаться внутри.
Иногда, я слушаю музыку, что играет за Стеной.
Приходится вплотную прижиматься к ледяной поверхности.
Звуки Жизни еле слышны сквозь толщу каменной кладки.
На обратной стороне век возникают образы,
так я пытаюсь представить, как выглядит Жизнь.
Здесь сыро, плотный воздух бесмолвствует.
Те, кто не стал жертвой Стены - покончили с собой в приступе сумасшествия.
У меня есть красная линия, это мой дом, за ним - Смерть.
Шел Три Тысячи Двадцать Восьмой час,
последний заключенный разбился Девяносто Восемь часов назад.
вторник, 26 августа 2014
За моей стеной - боль. За моей стеной - страдания.
За моей стеной - мир. Жестокий мир.
Второй час слышу слезы. Горькие, тяжелые слезы.
Словно свинец. Они разбиваются о пол, а вместе с ними и чья-то жизнь.
Время так тягуче идет. Минута = вечность.
Говорю немым ртом:
"Я не могу это слышать",
"Я не могу это видеть".
Но в ответ я слышу только слезы за стеной. И мое сердце полно этого свинца.
За моей стеной - боль.
За моей стеной - смерть.
воскресенье, 24 августа 2014
в голове бездонные пространства, и все они заполнены тяжестью,
она словно имеет материальное обличие.
ощущаю ее, на своих плечах, она давит, как небо на Атланта, который его держит.
глаза полуприкрыты, слепо смотрю куда-то сквозь.
эта тяжесть не уходит.
темно.
не могу найти выход.
когда долго смотришь в темноту, она становится гуще и гуще,
пока перед глазами не останется ровным счетом ничего.
я сижу неподвижно, тяжесть становится все объемнее и объемнее,
пока от меня не останется ровным счетом ничего.
так тяжело, тяжело здесь и сейчас.
она комом в горле встает, что забываешь как дышать,
выходят какие-то судорожные потуги запихать эту тяжесть дальше, глубже.
я могу лечь спать, но что мне принесет новый день?
пройденный сценарий. вся безнадега в этом и состоит.
я могу проснуться, но что я получу?
все повторяется, наматывается как старая магнитная лента, уже и места нет и сил.
каждый день смотрю один и тот же фильм.
в меня летят разные предметы, тонут в моей Бездне Тяжести.
все хорошее так далеко,
так далеко...
воскресенье, 03 августа 2014
00:31
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 31 июля 2014
суббота, 21 июня 2014
что я делаю не так?
среда, 02 апреля 2014
на днях прошла первый этап международной олимпиады по английскому,
честно, не знаю зачем я вообще взялась, ибо
там участвуют ребята филологи и лингвисты, смогу ли я с ними тягаться в ингрише :о
да еще и второй этап будет во время сессии >_>
воскресенье, 30 марта 2014
у меня такая новость!
даже унылый вечер воскресенья живо преобразился,
в общем,
делаю я себе спокойно завершающий пост недели, и тут, внезапно наткнулась на ссылку,
оказывается, эти невероятные ребята выпустили новый сингл уже месяц как, а я даже и не знала,
ибо, ну, нигде информации не было:о
и... и... это импосибру!
ну, как, как они могут творить такую прекрасность и все еще оставаться неизвестными, вай год, вай?
а еще! а еще! альбом в июле!
уаааааааааааааа~
*слезыщастья*
суббота, 29 марта 2014
сегодня проснулась с мешком нервозности и тревоги, из-за
чего весь оставшийся день прошел также на иголках.
внезапно ко мне зашла в гости подруга дней моих суровых,
со времен школки виделись, наверное, раз 5,
но зато, она, сама того не подозревая, принесла мне хорошие новости.
а вернее я сама себе принесла эти новости, ибо каким-то чудом
она тоже собирается летом по моему маршруту,
а я все гадала с кем же мне запилиться в поезд.
баловень судьбы.
комната наконец-то приобрела свой вид,
теперь я могу довольствоваться кроватью, а не картонкой.
не хватает только чудо-ковра, который по вине лосося уже несколько лет ждет химчистки.
ну, а вообще, все так нудно и противно,
дни одинаковые, даже проходят по одинаковому сценарию,
чувствую себя как-то слишком жалко и одноко. (ретерн ту 2010)
правда, я уже не отношусь к этому так болезненно,
воспринимаю как данность, но порой,
мечты об идеализированной жизни берут верх.
я честно не понимаю, что нужно людям,
как мне кажется, я уже кардинально изменила свое поведение
и некоторые аспекты восприимчивости к социуму,
однако, что-то ни черта ничего не меняется,
что не так-то?:о
ладно, значит, придется дальше деградировать до такого состояния,
когда меня перестанет волновать наличие людей за чертой.
суббота, 15 марта 2014
ух ты, оказывается постов с ноября не было, а я думала перерыв не настолько большой был.
я долго искала повода, снова начать пилить посты, но тк бесполезное нытье нынче табу,
а хорошие события в моей жизни случаются один на миллион - несчастный дайре одиноко пустовал.
НО
ко мне наконец-то приехал стол~
ко мне наконец-то приехал стол~
миллиарды лет я мечтала о громадном столе, чтобы можно было и рисовать и юзать пк,
не нагромождая при этом кучи всего.
и все бы просто прекрасно, но как обычно здесь ничего не делается нормально.
мой стол все никак не может собраться или хотя бы вытащиться из коробки для начала.
и тк заодно я накопила денюжку и на кровать, поэтому из моей комнаты вынесли всю мебель,
а занести и собрать новую никто не хотит.
поэтому второй день чувствую себя бомжом, ибо сплю на картонке среди завалов.
надо заставить себя делать посты чаще, иначе я совсем быстро забываю свою жизнь.
ведь первоначальной идеей всех моих блогов и даже твиттеров было именно это.
а еще, шутки шуточками, но на меня рили странно влияет полнолуние.
с одной интернет-знакомой запили для себя группку,
куда постим самую годноту из музык, которые только слушаем,
тк у нас относительно схожие вкусы,
мне даже нравится эта затея.
вспоминаю много забытого, да и как-то систематизируется это все.
главное, не забросить, хоть и держусь уже 4ю неделю.
вторник, 12 ноября 2013
18:56
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 10 ноября 2013
9 ноября 2013 г., 17:24.
сижу на полу чьей-то кухни, уже не помню сколько.
поясницей чувствую противный сквозняк.
наблюдаю, как постепенно становится темно.
как же отвратительно смотреть на этих ребят, они так старательно
делают вид приличных семьянинов,
так старательно делают вид заботливых отцов,
я не могу смотреть на это все, зная их изнанку.
я не могу как они, я не могу вести себя так,
будто ничего и не случилось вовсе.
чувствую, как шея медленно затекает,
а сквозняк усиливается.
противные люди.
не хочу видеть никого из них,
не хочу слушать их упреки.
тишины. ти-ши-ны.
раздражает любой шорох.
единственное спасение - выгуливать себя до тех пор,
пока конечности не перестанут двигаться.
дети придумывают себе вымышленных друзей,
с которыми можно пережить абсолютно все.
второй час я сижу на полу чужой кухни
и разговариваю со своим вымышленным богом.
не отвечает он мне.