6 ноября 2013 г., --:16.

День. Или вечер. Не знаю,

солнце не меняет своего положения уже очень долго.

Множество. Пустое ли? Пустое ли.

Завтра будет новый день, возможно, без меня.

Хотя,

кого я обманываю, вас еще ожидают столько дней со мной.

Делить на ноль. Можно.

Здесь все можно. В пределах моей головы.

Как хорошо, что я все еще могу печатать эти записки.

Все еще или пока что?

Люди, кругом,

несчастные и не очень, кругом.

Социум пожирает меня, однако, выплевывает, прожевав.

Нет. Глаза болят. Голова болит.

Не могу спать ночами, не хочу смотреть на них и сквозь них.

Не хочу смотреть на себя и сквозь себя.

За дверью, Он все еще за дверью, я слышу Его дыхание,

я ощущаю это спиной.

Его нужно сдерживать, все должны.

Я - дверной проем.

---

5 ноября 2013г., 13:52.

наконец-то, надев наушники получаешь долгожданное спокойствие,

я устала от людей, люди устали от меня.

есть желание просто лежать и ловить камни в свою сторону.

на столе открытый Сартр взывает меня к Тошноте,

но мне и без него Блевотно.

сейчас закончится перерыв и будут еще полтора часа

этих псевдоумных речей и разговоров ни о чем.

по диагональке сидит человек, которого я считаю(-ла?) своим другом,

но этот человек продолжает кидать в меня камнями

и

показывать пальцем на мой хладный труп.

заткнув уши музыками и вооружившись карандашом,

я чувствую себя всемогущим в своем панцире.

зачем эти люди вытаскивают меня отсюда?

зачем они вмешиваются в мой мир со своими глупостями?

я лишь хочу вот так сидеть на полу с песней всех времен

и рисовать с закрытыми глазами.

всегда.

---

с каждым днем общение с людьми сходится на ничего.

решила пропускать мимо ушей все эти упреки, так их стало еще больше,

ну, и черт с этим, будь, что будет.

провожу дни в институтике катаясь по полам и рисуя всякие вещи,

у меня есть лучший друг - музыка.

количество мысленных извинений бьет все рекорды.

совершенно случайно сегодня посетила лекцию о морфофизиологических системах насекомых,

дико интересно жи, планирую еще завтра на резистентность успеть.

на удивление, химическая женщина не срывалась в крике на меня.

мы с ней даже ни разу(!) не поспорили, что есть не нормально.

на прошлом занятии она влепила мне жирную два,

а сегодня расхваливала меня за правильное расположение стерео-изомеров.

не понимаю я этих людей, не понимаю.

ну, и черт с этим.

---

я устала от этого дня,

слишком устала.

в 5 утра меня постигло безумие,

а правое полушарие до сих пор радует болью.

от этого постоянного шума в голове не различаю границу.

я не могу сформулировать то, что хочу сказать,

мысли быстрее меня, я не успеваю за ними,

хватаю только обрывки слов, которые и появляются на свет.

руки, эти чертовы руки не отмываются.

битый час лежу на полу, проверяя время через каждые 2 минуты,

но все равно умудряюсь пропустить и 22:22 и 23:23 и 00:00,

а пока писала это все пропустила и 1:11.

ищу спасения в песнях, включила одну,

которую не слушала уже года так 3 или больше,

однако, смогла подпевать слово в слово.

чертова память, я помню все, абсолютно все,

каждую мелочь, слишком много.

все, все не так, все идет не так,

я бы могла списать головную боль на невысыпание,

но у меня ведь есть 2 часа сна в сутки, разве этого не достаточно?

много спят только дураки и инвалиды.

не-вы-но-си-мо.

---

на самом деле я давно говорю себе:

"перестань выпускать нытье за пределы головы"

но сегодня будет исключение, наверное.

бесполезно проходят дни, я даже не.

есть только белые листы и черные ручки.

мне кажется, что когда-нибудь этот запас помощи исчерпает себя,

мне кажется, он уже на подходе.

становится страшно,

боюсь представить, что будет тогда.

я достаю 4 мини-тома,

нет, 3, ведь второй у меня забрали,

открываю их и спрашиваю:

"ты все еще здесь?"

но я больше не могу отвечать себе.

а там, за чертой, обязанности, только вот зачем?

зачем? для чего?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

можно разговарить с человеком годами, а потом понять его всего лишь в нескольких фразах

больные ожидания

в конце концов люди - всего лишь люди

скажем так, от человека,

который знает слишком за чертой обо мне - я ожидала хоть какой-нибудь поддержки,

а не навязывания в ответ своих проблем.

самое обидное, что я знаю все возможные варианты исхода этой мини-проблемы.

и она обязательно пойдет по этим путям,

нужно ли мне останавливать собой поезд, который идет на встречу?

---

совсем плохо, так невыносимо, что даже не смогла усидеть дома.

посетила старые места, стало еще хуже,

старательно забытое прошлое все еще живет там.

теперь сижу наедине с глобальными вопросами,

не люблю осознавать всю безысходность ситуации.

будто вернулась назад, на дно ямы,

любой желающий может засыпать меня земелькой.

---

боль и горе отступали, рисование служило лекарством.

что-нибудь из ингибиторов.

но я, черт бы все побрал, не могу, не могу рисовать уже так давно,

я не могу дотянуться до полки с лекарством.

везде, вокруг одни пейзажи способные обойтись без меня.

как же невыносимо, что я не вхожу ни в одну из ваших жизней, вы все,

вы можете запнуться об меня, но потом все равно пойти дальше.

дальше.

белое - отсутствие памяти, цвет забытия,

вокруг меня одни белые листы.

---

Октябрь

началось с того, что мне неспокойно,

а закончилсь рыданиями со стиснутыми зубами.

доревелась до того, что начал болеть мышечный мешок слева.

и стало так противно существовать.

---

долго сижу на месте, смотрю на мигающий курсор,

который самоотверженно готов принять весь мой маразм.

долго не решаюсь завести этот диалог с собой.

разглагольствую в пределах головы, да, там уже разговор во всю,

хочу написать все это, но потом меня останавливают отголоски разума.

однако, точно знаю, если не напишу, то не смогу дальше.

правую часть тела бросает в жар, левую трясет ознобом,

я знаю, знаю где проходит граница.

почему ты больше не появляешься?

что я упустила? когда это произошло?

---

здравствуйте, я глупый человек и я пришла рассказать то, чем болен мой мозг.

я не знаю, дело ли все в том, что моя голова болит третий день или то, что это я.

раньше, когда бабуля рассказывала мне, как после операции у нее болела голова,

каждый день, каждую секунду, как будто непрекращающийся шум воды по трубам, но в голове.

тогда, в силу своей молодости, я не понимала о чем она.

но сегодня в моей голове не шум воды, это даже не давление или погода,

совсем другое, но во всяком случае пережив три дня, я чуть было не сошла с ума.

даже не представляю, как можно жить с этим не год и не два.

наверное, все мои недогаллюцинации вызваны только отсутствием сна,

я хочу верить в это.

я выигрываю. ты выигрываешь.

память покидает меня, смешно, я забываю все, нет, я помню, например, свойства интегралов

или как называются части конечностей у насекомых, но я не могу вспомнить ела ли я сегодня,

я ли варила лососю еду, спала ли я хоть час, был ли сегодня понедельник или же прошло воскресенье.

я выигрываю. ты выигрываешь.

вместе с головной болью в комплекте идут внутренняя борьба и панические расстройства.

ну да, давайте, можете сказать, что я сошла с ума или я ребенок с недостающим к нему вниманием.

все было бы гораздо проще, если бы я знала ответ.

---

сейчас просто наркоманская ломка к рисованию, ну вот прям ащи.

но, но, но, черт побери,

у меня закончились все скетчбуки.

молескин трагично закончился, второй тоже,

акварельная бумага вся ушла, а рисовать на тонкой = мазохизм.

ну что за дерьмо.

---

после моих фореваэлонских прогулочек пришлось ехать с пересадкой,

но что-то коротнуло и захотелось пройтись пешком часть пути.

оче удачно автобус довез до мединститутика, от которого мне идти до дома минут 15-25.

какая-то ностальгия даже, всего лишь полторагода назад я почти ежедневно ходила этой дорогой на курсы.

у меня даже ощущение появилось, словно в другой город приехала после долгого перерыва, вроде место тоже,

но что-то не так.

всякие глупые истории вспомнились, вспомнилось, как я мечтала купить квартиру в том доме,

чтобы жить рядом с институтом в который я поступлю.

иногда до сих пор наплывает и кажется, будто я делаю не то, что должна,

и, вообще, нахожусь не там, где стоит.

у меня были такие детские мечты о помощи и добре.

нет, я не жалею.

это даже чуть схожая профессия,

вот только хоть идут они, может, и рядом, однако,

параллельные линии никогда не сойдутся.

хотела прикрепить музычку, но, видимо, эта песня онли вконтаче существует.

---

што-то я в молодости такая некультурка была, рукалицо

нельзя никогда перечитывать свой дайре, ни-ког-да и никому не советую.

---

с 12 ночи наблюдаю зарождение дождя,

сначала молния, которая казалась моему воспаленному мозгу и боковому зрению,

вспышками от фотоаппарата какого-нибудь сталкера,

а в 3.05 попил дождь, тяжелый дождь,

как-то спокойнее стало.

всегда верила, что дождь должен смывать всю грязь с внутренностей,

именно поэтому сейчас меня душит желание выбежать на улицу.

чертова грязь уже наросла в несколько слоев.

нет, я все-таки вечный двигатель проблем,

они скапливаются вокруг меня пачками,

устала.

отдохнуть бы, да вот только выделенный под отдых август, как обычно проведен с моим верным другом интернетом.

а еще, пользуясь ночными откровениями, хочу передать спасибо анону,

кто однажды, а, может, и не оджнажды меня так выручил своими разговорами,

хотя этот самый анон, наверное уже отчаялся во мне и закинул эту идею помощи,

эех, моя раненая душа просит разговоров.

---

однако.

---

в последнее время сон неспокойный. жутко.

---

да что ж такое, почему ровно с того случая у меня пропала любая тяга к рисованию

это дело стало бессмысленным, выдавливаю из себя в лучшем случае что-нибудь раз в месяц,

больше не могу рисовать.

даже если пытаюсь выходит более чем ущербно и с каждым разом все хуже.

для кого-то ничегошеньки важного, а у кого-то разрушилось, сгорело все.

не могу теперь жить нормально, руки парализовало к рисованию.

еще один путь к спасению отрезан.

---

неделю назад, а может и больше, мне приспичило перечитать Дьюма-Ки, пока

я пыталась достать старину Кинга с полки, на меня рухнуло пару тетрадей в твердом переплете,

да не просто тетради, а те самые тетради, которые я старательно прячу от своего взора.

но в этот раз, совершив очередную ошибку, я села перечитывать\пересматривать все это.

и опять явилось это чертово чувство, эти чертовы мысли.

и заодно понимание того, что все опять же ничерта не меняется,

я также продолжаю гробить свою жизнь, все также продолажаю.

хотя нет, кое-что изменилось, что пугает меня еще больше.

раньше была какая-то детсткая злость, может дажа эта ваша модная социопатия,

а сейчас что?

а сейчас ничего, абсолютно, совершенно ничего, пусто!

никаких проявлений эмоций, вообще никаких, ни положительных, ни отрицательных.

живу словно офисный планктон, по выдуманному кем-то расписанию, с рутинными обязанностями и бесконечными мыслями.

все глубже и глубже ухожу в болото.

да, тут ясно, слишком ясно к чему я клоню, все мои душераздирающие посты пропитаны этой мыслью,

они все кричат одной фразой.

но этой фразе никак не суждено сбыться, хотя бы потому, что я даже не могу пересилить себя и написать ее.

хотя бы потому что я пишу долю ночной правды человеку, а потом зажмуриваюсь и

отчаянно не хочу читать, что же пришло в ответ, потому что ничего не изменится.

такие бесполезные люди как я излечиваются только в кино и спасители у них есть только в кино,

но я не прошла кастинг.