мне кажется, я потеряла счет дней, проводя их возле больничной палаты, в которую меня не пускают.

ко мне пришла астма, самая настоящая, теперь с ее помощью я просыпаюсь ночью от невозможности дышать.

я все еще пытаюсь попасть в реанимационное отеделение.

я все еще пытаюсь узнать результаты операции, но мне говорят, что все хорошо.

мне кажется, что во мне умирает последняя надежда на эту жизнь.

если все это шутка, то я хочу проснуться, немедленно.

---

мне бескрайне тяжело, нет, не за себя.

почему этот мир так несправедлив?

почему я продолжаю верить в несуществующее добро?

мне бескрайне, безмерно тяжело понимать, что ничем не можешь помочь.

да, можно попытаться выслушать, утешить, но ты никогда не сможешь уменьшить боль хоть на чуть-чуть.

нужно ждать, ждать,

это ужасно, так ужасно. это все неправильно,

такие замечательные люди, не могут быть так несчастны в этой жизни,

неправильно.

я готова забрать всю твою боль,

я готова сделать все что угодно,

лишь бы ты не вспоминала это страшное лето.

ты слишком замечательный человек, чтобы нести такую ношу.

как это тяжело, как же тяжело продолжать жить и смеяться после случившегося,

я слушала твои расказы полные боли, как ты носила свежие помидоры в больницу,

и как потом кричала на врачей из реанимации, а они лишь пожали плечами.

так нельзя, это все неправильно,

я ненавижу этот мир, он устроен совершенно неправильно.

я готова злиться на себя,

на свою беспомощность.

---

сколько раз я говорила себе, не связывайся с кисулями, не связывайся с кисулями.

пока что мне встретились только две особи женского пола с которыми можно находиться в адекватной дружбе,

остальные же, ну, невыносимы.

все хватит, я поседею быстрее, чем попробую совершить эволюцию над ними.

---

а потом сидишь до глубокой ночи, слушаешь идиотскую музыку,

которая больно режет по памяти, не высыпаешься на утро

и начинаешь круг ада с самого начала.

тратишь ненужное время в автобусе, смотря в одну точку выглядишь каким-то забитым,

ощущая на себе тяжесть взглядов.

думаешь, что не сможешь более нести на своих плечах все это,

отпускаешь эту рвущуюся на волю слабость,

идеально играешь свою роль страдателя,

вот только ничего не меняется.

со-вер-шен-но.

лишь изо дня в день идеально играешь свою роль,

ощущаешь на себе тяжесть взглядов, читаешь немые упреки.

иногда, что-нибудь действует отрезвляюще,

на ум даже приходит утешительный план по стиранию памяти.

но, вот только, потом возвращаешься к самому началу,

возвращаешься через день, через неделю, через час, через год,

возвращаешься с пониманием, что так и останешься на старте,

вместе с этими воспоминаниями,

вместе с беспомощными всхлипами.

остается лишь заставлять себя не думать,

думать = сдохнуть.

думать = сдохнуть.

---

на каких-то 15 минут.

каких-то 15 минут убили во мне земной компас.

---

я всегда опаздываю.

---

сколько бы времени не прошло, все остается не изменным.

все эти громкие детские фразы наподобие: "никогда не верь людям!" "дружбы не существует!" - оказались все-такие правдой,

я думала, что поступаю как человек, который вырос из возраста юношеского максимализма и детских высказываний,

что умнее будет все-таки пытаться искать нужных людей.

и я думала, что я нашла их.

но

но

ебаной дружбы как нет, так и не будет.

я ненавижу эту жизнь.

пора просто принять это и продолжать идти рука об руку с одиночеством.

мне нужно срочно принять какую-нибудь ромашку или новопассит,

ибо моя суицидальная часть мозга живет отдельно от разумной

и частично преобладает над ней.

---

все зачеты сданы, впереди 3 экзамена, а у меня задрот-тайм.

---

я бежала в новый мир, но стала лишь ещё несчастнее.

---

хочу как раньше, писать наполненные глупостью посты,

наполненные псевдомизантропией и скрытой за этим социофобией.

хочу как раньше беззаботно жить.

мама, разбуди меня, когда мне снова будет 10.

---

несколько дней пытаюсь написать пост,

удаляю на половине.

становится хуже.

почти месяц как я забросила рисование,

совсем, даже бумага пустует.

такого ещё не случалось.

увидела песню, заслушанную многое время, у человека,

который никак не увлекается подобным жанром.

улыбнулась в монитор, вспомнила эту чертову шоколадку,

так и лежащую на полке,

вспомнила и стало мерзко от неоправданных ожиданий.

моя жизнь - это быстрая фаза сна, наполненная кошмарами.

---

весь день пытаюсь написать этот пост D:

меня стали часто посещать странные мысли.

сидя на колоквиуме, я думала "что я вообще здесь делаю?"
"зачем надо учиться, стараться?"

"зачем я каждый день встаю в 6 и еду в переполненных автобусах?"

"зачем я разговариваю с людьми?"

"зачем я это все делаю?"

мне кажется это слишком неправильно,

будто я что-то упустила в этой жизни.

---

все намного хуже, у меня есть лишь день и ночь на шитье D:
а ещё ведь штучки делать :О

---

27е уже близко, а у меня даже выкройки нет и ткань не куплена, господи, помоги D:

---

мама уезжает завтра в 2.

я надеялась, что у неё билет 19го, ан нет.

как-то по-детски обидно, а как же я и чай с тортиком?

моя стабильность, которую я с трудом удерживала - полетела к чертям.

как внезапная яма, среди ровной дороги.

та песня, которую случайно нашла у человека, она не отпускает меня.

слушая музыку, наблюдая за ним в жизни, кажется, что

чуть понимаешь этого человека.

но потом лишь пару моментов, всего каких-то пару минут

и становится ясно, что нихера ты не понимаешь и ничего не знаешь.

и что все произошедшие с вами вдвоем мелочи ровным счетом ничего не значат.

---

вчера с укешкой поехали делать презентацию, в итоге нихера не сделали за 5 часов :о

до сих пор вспоминаю, все на нас смотрели как на сумасшедших,

когда мы взяли детскую тележку в супермаркете и накупили детских пурешек и вкусняшек С:

а потом мне готовили удон и суши,

МНЕ ГОТОВИЛИ

ДЛЯ МЕНЯ

чувство неописуемого щастья,

после того, как я уже совсем отчаялась в этой жизни,

мне все-таки пришел дар свыше.

впервые мне протянули руку помощи.

меня вытащили из грязной лужи,

умыли, накормили, даже чайком напоили.

купила билет на хелл, теперь надо шить костюм:о

василий, уже неделю странно себя ведет со мной :о

а ещё, ненавижу, когда люди из пройденных этапов воскрешаются.

встретила три ТРИ раза за день в автобусе И,

он даже пытался заговорить со мной.

встретила бэйб со школки, которые зачем-то полезли ко мне обниматься.

встретила ещё пачку людей, но, хвала богам, они подавили свои псевдоприступы.

если кто-нибудь из вышеперечисленных это прочтет, то, ребзя,

хватит переступать рамки дозволенного.

утраченные люди не вызывают во мне никаких эмоций, попытки в пустую.

---

захотелось нажраться, засыпать все это лсд и прочей ахинеей, а потом нажать F9.

родители поставили мне ультиматут:

либо новый пк, либо поездка к криведе.

по-моему что-то протухло в моей клавиатуре :о

---

зэтс соооу миии

делать долгое время научный метод, собирать информацию,

и в последний момент все к херам изменить,

полностью поменять тему и цель, сидеть кусать ногтилогти.

---

села писать научный метод - задумалась о жизни.

захерачила гипотезу - не могу её доказать.

что за день, или тут даже подойдет, ну что за жизнь D:

---

уже дней 5-6 мучает странное предчувствие.

как перед бурей.

как будто захватывает дух, но при этом так противно и мерзко.

ребра готовы вывалиться. к чему это и почему.

наш математик, с одной стороны его гораздо интереснее слушать,

чем стерву-геолога, но с другой стороны, он до такой степенипиитросян.

группа одобряет, а я все больше и больше

убеждаюсь, как в этом мире все просто устроено.

я бы могла сказать, что он так старается, потому что

они на несколько лестниц ниже, но тогда выйдет так,

будто я на несколько лестниц выше,

а людям не нравится, когда я так делаю,

поэтому подожду лифт.