для себя:
купить Бирса или Буковски, в худшем случае скачать.
купить ещё одного Лавкрафта.
+рапидограф.
+СРОЧНО КУПИТЬ ФАУСТА
+копить на сфинкса :О
отвратительно себя чувствую.
дальше будет только хуже.
уже которую ночь задрочусь в SPC, отчего не хило откладываю кирпичи.
я буду долго восхищаться создателем,
ибо сделать игрулю весом всего в 30мб, которая может потягаться с амнезией.
хоть там и отсутствует разнообразие помещений, но годная штука.
ГРАЖДАНЕ, МНЕ ИЗВЕЩЕНИЕ ПРИШЛО!
ТРОЕКРАТНОЕ УРА НАШЕЙ ПОЧТЕ!
завтра побегу получать :з
дальше будет только хуже.
уже которую ночь задрочусь в SPC, отчего не хило откладываю кирпичи.
я буду долго восхищаться создателем,
ибо сделать игрулю весом всего в 30мб, которая может потягаться с амнезией.
хоть там и отсутствует разнообразие помещений, но годная штука.
ГРАЖДАНЕ, МНЕ ИЗВЕЩЕНИЕ ПРИШЛО!
ТРОЕКРАТНОЕ УРА НАШЕЙ ПОЧТЕ!
завтра побегу получать :з
понедельник, 20 февраля 2012
мама,
разбуди меня в десять
разбуди меня, когда мне опять
станет
десять.
мой секрет начинается на букву "л".
и я бы с радостью утонула в нем,
но
ещё рано.
и я бы с радостью сказала,
что
бездарность и никчемность.
однако, я умею профессионально
игнорить папу,
и его каждодневные, искренние "как дела,
привет дочь."
все потому, что я урод.
моральный.
пятница, 17 февраля 2012
сложный день.
зато мой дядечка-математик такой няша.
посидели попили с ним чаек после занятий, ой не могу, такой мущинка милый.
прям как николай иваныч, ну ректор педа.
странные наклонности в сторону милых умных-дядечек
пока бродила в окрестностях краевой больницы, нашла уютную кофейню,
теперь буду там просиживать свободные минуты.
с этой чертовой учебой я совсем забыла про депрессию и мангу.
кстате о наруте 
читаю новую главу, а таааааааам
и я такая:
моя мать снова ломает все законы логики.
мама такая мама
осталось ещё откаторжить школу и ин-яз вечером, и воскресеньеее.
просплю весь день, атычаю.
завтре, думаю, снова напишу грустный\сопливый постик.
причин на то дохера.
хоть книгу пиши.
четверг, 16 февраля 2012
Невропатолог направил меня к психологу,
а психолог к психиатру.
ЛОЛЪ
понедельник, 13 февраля 2012
я уже который день пишу пост и стираю, все выходит таким ненужным и слишком личным.
может, мне стоит завести воображаемого друга,
пусть он пишет за меня.
суббота, 11 февраля 2012
я бы предпочла не проснуться утром,
чем знать, что ты там счастлива,
вместе с другими людьми.
где ты была все эти дни?
почему ты не пишешь?
почему ты не звонишь?
почему ты не пришла?
почему тебе все равно?
неделю овощую.
только мысленные упреки ежесекундно.
глупо было надееться.
я противная лужа соплей, прыгайте-плещитесь, смейтесь-веселитесь.
9 февраля, четверг.
с любовью обнимая унитаз, ко мне приходят философские мотивы.
сортирная философия.
засовываю рукав по горло, дабы хоть как-то сдержать рвотные позывы.
всю ночь приходилось представлять себя шахтером,
добывая уголь для желудка.
на ощупь искать кран и стакан.
последнему, собственно, не повезло,
мои слабые руки сделали его смерть.
больше всего жалко, залитый водой, пол.
утром, мне казалось, что я одним только взглядом, ставлю шкаф по диагонали.
а днем, блевала вчерашними сушами, да раменом.
вечером звонил телефон, но обезвоженное тело
не смогло доползти,
поборов шутки перитонита, всей своей жалкой силой воли, я таки подняла трубку,
но там меня ждали только гудки.
охая в агонии, так и осталась лежать у стены,
где сквозняк приносил мне катарсис.
вспомни обо мне,
я, сжавшись в комок,
лежу на полу в темноте.
спустя 3 дня, все только, по-моему, ухудшилось.
понедельник, 06 февраля 2012
Здравствуй,
спешу сообщить, о моем состоянии.
я ощущаю себя сгорающим в воде, тонущим в огне.
все настолько чертовски дурно,
что
человеку с раком десна повезло и то больше,
ибо он хотя бы знает
сколько
ему осталось.
они думают я с ума сошла. может и правда.
они привыкли видеть меня
спящей или за компьютером.
люди, странные люди.
вместо помощи, от них благоразумнее ждать только упреки.
сумасшествие?
слишком громкое для меня слово.
до этого мне ещё совершенствоваться и совершенствоваться.
у меня есть много чего бы я хотела сказать или спросить,
но
видимо я умру в очередях.
сон, я припоминаю интересный сон, да, да
сегодняшний.
Человек, странный Человек, подошел и невзначай спросил:
-как думаешь, дождь прекратится когда-нибудь?
я не ответила.
лишь краем глаза, заметив пальцы на его руке, выкрашенные в оранжевый.
-уходите прочь. - сказала я. -уходите прочь или я позову стражу.
воскресенье, 05 февраля 2012
я провела около 3х часов с Булгаковым.
насильно заставляя себя читать.
насильно перечитывать строки, ища в них хоть какой-то смысл.
и вот, мой мозг наполнен этим дерьмом.
сознание воспроизводит эти самые строки,
подбирая голоса героям, рисуя картины из прочитанного.
мой мозг полон этим дерьмом,
но
ниже пусто.
и мне нужно бы идти отдаться постелям.
но
ниже пусто.
больная душа просит дождя,
но
приходится довольствоваться
душем.
суббота, 04 февраля 2012
наверно, даже если я попытаюсь сейчас, мой ошалелый мозг не включит повтор.
я все жду, жду.
когда наступит тот день.
снова.
когда ты протянешь ко мне свои руки, с красными полосами,
и скажешь, что ждал.
а я
даже
разревусь, перед
смертью.
.
четверг, 02 февраля 2012
Я человек не очень приятный - это вам любой скажет.
Меня всегда восхищали подлецы, разбойники, сукины сыны.
Мне не нравится гладковыбритые мальчики при галстуке и приличной работе.
Я люблю людей отчаянных, с выбитыми зубами, шальной башкой и сломанной жизнью.
Также мне нравятся опустившиеся женщины, матерящиеся пьяные сучки, со сползшими чулками и размалеванными физиономиями.
Мне хорошо с бродягами, потому что я сам бродяга.
Я не позволю обществу перекраивать меня по-своему.
вот.
-У тебя вид человека зашедшего в тупик.
-Я просто устала шататься, до смерти устала. (п)
где-то на кухне вскипает вода, но я до сих пор не могу поверить, что пельмени то закончились.
чай подозрительно быстро остывает.
зачем я читаю записи этого ублюдка?
все люди - глупы.
это глупый, нет, четырежды глупый мир.
второй стакан осушаю залпом.а где-то, за пределами эндокара, я слышу звуки харпа.
мимолетный взгляд на химии.
однобокие гляделки на геометрии.
диагональные на литературе.
.
.
звонит,
звонит телефон.
я поднимаю трубку, после 7-ми секундной паузы говорю: "Да?"
по рукам от страха ползут мурашки.
почти не удается дышать.
в глазах мутно, от долгого не моргания.
"Хэй, - говорит голос, по ту сторону проводов. - Ну, как ты?"
"Нормально", - отвечаю дрожащим голосом.
только потом, я понимаю, что это лишь мимолетное видение.
и телефон покрылся слоем пыли, за неиспользованием.
и голос в цифровой обработке не слышу много дней.
и нетронутая кола стоит на подоконнике, уже 3ий месяц.
.
.
среда, 01 февраля 2012
заебись, ещё и мать из-за меня плачет.
да, что, черт возьми, такое, что ни год, тем хуже.
блядство, как мне это надоело, боже, как надоело.
хоть раз кто-нибудь обо мне подумал, мерзские вы сволочи?
итак неустойчивая психика, как все любят списывать на возраст, ну.
каждый божий день все валят на меня свои проблемы, да я устала уже.
все вокруг мною недовольны.
все орут, все жалуются.
выходит так, что меня, даже и слушать никто не хочет.это даже не истерика и не срыв.
это когда лежишь, на любимом левом боку, в тишине, а возле правого глаза собирается соленое море.
как будто бы естесственная реакция.
как будто бы так все и должно быть.
как будто бы меня и не должно быть.браво.
авации.
я сдаюсь.
мне будто бы мозг вырвали за долю секунд.
никаких мыслей.
никаких слов.
я словно в анабиозе.
если мозг отсутствует, тогда какого хера идет сигнал к нернвным окончаниям?
какого хера так больно?
мне дурно.
я сейчас в обморок свалюсь по моему.
воскресенье, 29 января 2012
простите меня за сие выплекс ненависти, я на самом деле не позволяю себе такой роскоши,
ибо это портит мою лицемерную репутацию.
я буду тешить себя надеждой, что каким-нибудь чудесным образом, кто-нибудь из вас прочтет,
и чтобы уже раз и навсегда один понял, что его попытки тщетны, а лаврентий, что я чертасдва тебя отдам.
каждый день жду завтра и тут же мечтаю, чтобы оно не настало никогда.
я не рисую, не гуляю, не учусь, не читаю.
я хочу слышать живой голос, а не интернетные буквы.
мне ничего не интересно.
я топлю пустое место хоть чем-то.
театром, чаем, бесмысленной тратой денег.
самое обидное, что я знаю чего хочу
но
это
не-воз-мож-но
именно поэтому, я так и буду страдать у стен, изредка рыдая, истошно смеясь.
•
приняв красную таблетку я стала кричать,
а синяя таблетка заставила меня забыть почему.
суббота, 28 января 2012
исполнение Мержановым 14ой сонаты - самое лучшее из всех мною слышанных, ящитаю
это просто восхитительно.
воах
вуф, как жаль, что пушкина закрывают на 2,5 года :с
только что вернулась с дома актеров, сегодня там "Пизанскую башню" ставили.
как же я все таки люблю дом актера.
эдакий уютный уголок, без напыщенности и чопорности :О
там дичайше вкусный гляссе.
спектакль восхитителен, 2 актера, а так живо.
вандафур!
ну да, для вас это странно, что я по театрам расхаживаю,
но люди не понимающие этого или не любящие - просто уебаны.
вот, что я скажу.